sun_ukoon

* * *
Мягко шуршащие шины машин
Ночь.
Капает дождь, деревья шумят,
Прочь.
После вчера болит голова
А, ерунда.
Эта ночь будет нежна
Да

Яркая мысль осветила мозг.
Лень
Думать ее сейчас, завтра наступит
День.
Шины шуршат, визжат тормоза,
Гроза.
Далекий гром, вспышка в ночи
Молчи.

Кончился дождь, не шумит листва,
Да
Огонь сигареты тлеет во тьме.
Мне
Хочется так же, как и тебе.
Где
Тот малый рай, рай на двоих?
Там
Или здесь, здесь и сейчас
У нас.

…
Солнце взошло вокруг яркий свет,
Нет,
Это все сон, кроме машин
И шин
Свежее утро, мысль та, что думать лень
Вот наступил этот новый день.
В пень!
Это не сон, ведь рядом ты,
Мечты.

Иногда с виду прочные союзы, в которых совет на любви едет да советом погоняет, рушатся от таких забавных мелочей. И вот пара историй, в которых очень сильно завязаны гостиницы.
Первая история произошла в славном городе Санкт-Петербурге. Одна небольшая, но очень гордая копания стала открывать там филиал. Для нужд перемещаемого персонала, который прибывал в северную столицу вахтовым методом, было снято несколько гостиничных номеров. Названия компании, отеля, равно как и имена действующих лиц, для целей нашего повествования непринципиальны, посему будут опущены.

В одну из вахт прибыла туда милая девушка. Ненадолго, на две недели всего. Внезапно подкралась пятница. И вот вечерней попутной телегой прибывает к ней ейный очень милый друг. Судя по всему, у них там то ли стесненные жилищные условия, то ли у парня еще одна цельная семья в Первопрестольной. Какой лапши он там супруге навешал, неизвестно, но факт тот, что до Питера товарищ добрался.
Когда первый восторг от встречи слегка улегся, и простыни слегка помялись, товарищ зачем-то пошел в шкаф. То ли шмотки положить, то ли еще что. В общем, в шкаф парень зашел, и встретил там пиджак. Платок имени Дездемоны пошива какого-нибудь Брионии. Естественно, немая сцена. Да и для девушки тоже, она сей предмет мужского гардероба видит тоже впервые. Дальше все, как обессмертил своим пером Шекспир, с поправкой на абстрактный гуманизм XXI века.
Чем кончилась сия история для героев, история умалчивает. Возможно, они расстались. А может, пиджак вице-президента (а это именно он его забыл) уже стал элементом их семейного фольклора. Впрочем, со стороны смешно, ну а парня можно понять. Ломился он к своему хрупкому цветку по Николаевской чугунке, а тут – пиджак.

Другой эпизод приключился в разгар триумфального шествия советского кинематографа по советским республикам. Добрался кинематограф до славного города Ташкента и устроил там кинофестиваль. И вот молодая женщина по имени Татьяна (в данном случае, имя принципиально), кандидат в мастера по классу киноискусства оставляет в столице молодого и очень ревнивого супруга, который занимался совсем другим, неважным для повествования спортом, отправляется на фест. С подругой. Кажется. Естественно, Ротелло (Ромео + Отелло) максимально себя обезопасил, спросив телефон прямо в гостиничный номер, и стоило самолету оторваться от земли и взять курс на столицу солнечного Узбекистана, прославившуюся землетрясением, ансамблем «Ялла» и тем самым фестивалем, как парень начал натурально тосковать. Как только наступило расчетное время прибытия любимой супруги в славный готель, любящий супруг сразу схватился за телефон.

К сожалению, дозвонился. На том конце бархатистый кавказский акцент сказал: «Да, дарагой!». Естественно, Наш Ротелло в ахуе, и совершенно упавшим голосом, чтобы только удостовериться, что его супруга все же требует к себе ревнивого отношения, просит позвать к телефону Таню (вот и имечко пригодилось). Радостный кавказский баритон тут же радостно сообщил, что «Таня пошла на туалэт». Занавес.
Акт следующий. Девушка наша на самом деле была вполне себе высокоморальной особой, просто поселили ее с подругой в другой номер. Бывает. Потом было следствие, высокоморальная особа доказывала, что она «нэ ходила на туалэт». Семейное счастье, скорее всего, уцелело, а вот обогатил ли сей случай семейный фольклор – неизвестно.

Сегодня у меня с очаровательной коллегой зашел разговор про убивание живой рыбы. Кстати, любой продавец ее по просьбе может не только убить, но и тут же разделать, что есть большое удобство для нервических барышень, предпочитающих здоровую пищу из свежепойманной на рынке рыбы. Раньше такого не было.

Как-то раз, где-то в районе начала заката второй фазы первой молодости угораздило меня ехать в автобусе. Народу было немного, полдесятка пенсионеров, стайка школьников и по мелочам.
Среди прочих была там была пара пенсионерок, возвращающихся с рынка, где одной из них был укуплен карп. Живой такой карп, трапыхающийся. Причем крупный, зараза, килов на три точно. Пока карп себе тихо шебуршал в пакете, он был, конечно, малозаметен, но случилось страшное. Карп выпрыгнул из пакета и начал танцевать нижний брейк прямо в автобусе. Старушки обсуждали успехи внуков, рецепты приготовления ухи и прочие свои проблемы. Видимо, карп наслушался подробностей своей будущей судьбы и решил линять пока не поздно. Ну а кому приятно, когда в его присутствии начинают обсуждать, как мясо от костей отделять. Причем и то и другое - жизненно важные части твоего организма. Вот и рыбу такой расклад не покатил, и стал он бороться за жизнь доступными ему средствами.

Первыми его заметила молодежь и стала гнусно гыгыкать, глядя на потуги организма к спасению. Догыгыкались. Очередным броском своего молодого, но уже обреченного на уху тела, рыб влетел прямо в них. Смех сменился матом, мат - причитаниями по случаю измазанной куртки и обращением к какому-то Коле воздействовать на холоднокровного. Колю похоже с полгода как выгнали из футбольной школы, но навыки ударов ногами по движущемуся предмету парень унес с собой. Вот он и ударил. Хорошо ударил, Игнашевич бы обзавидовался. Рыб почувствовал себя летучей рыбой, но в отличие от просторов мирового океана, автобус - пространство большую часть времени замкнутое, потому полет карпа ограничился окном, откуда рыб срикошетировал на колени к представителю технической интеллигенции, явно решившему под видом рабочего времени разнообразить свою половую жизнь. Он был полностью к этому готов и экипирован букетиком.

И вот сидит он, подремывает, набираясь сил и предвкушая жаркие объятья, и тут ему на букет, буквально с небес обруживается три кило борящегося за жизнь существа, порядком уже извалявшегося на автобусном полу. Естественно, дремы товарища были цинично разрушены вместе с презентабельным внешним видом, заботливо подобранным букетиком и ароматом одеколона "Мэр". Мэром уже от товарища не пахло, а пахло сложной смесью автобусной грязи и рыбной слизи. Букетик получался такой, что только торговок в рыбных рядах около автобусного парка соблазнять.

Товарищ шустро вернулся из ступора, заврещал не своим голосом, и тут включилась старушка. Она как раз напротив сидела. Посмотрев на мужика взглядом вахтера на режимном предприятии, она заметила у него на руках, на ложе из алых роз, нежно лелеемую рыбину, а, глянув на сумку, убедилась в том, что рыбина - ее. Естественно, бабуля стала набирать воздух в легкие, чтобы выдать что-то вроде "Ограбиииииииииииилииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!", но тут, в последнем приступе борьбы за существование, карп прыгнул еще раз. Прыгучий попался. Сергей Бубка без шеста и с плавниками.

И этот спортсмен водяного происхождения изящно перепрыгнул на колени к еще одной старушке, как раз напротив двери. Тут включилась хозяйка рыбы и у окружающих временно заложило уши. Похоже, бабушка до этого долгое время проработала гудком на заводе, потому что весь автобус временно оглох, а звукоизолированный водитель занервничал.

Под вой сирены, плач технического интеллигента и молодецкий ржач школьной кучки подъехали к остановке. Двери открываются, старушка к которой это переходящее рыбное знамя перепрыгнуло на колени, резво его отталкивает и три кило трепыхающейся биомассы летят в открывающуюся дверь.

Шлеп!

Сначала в салон вошел густой мат, а воспоследовавший визг остался снаружи. Ничего себе картинка, стоишь себе, ждешь автобуса и тут из него рыбы вылетают. Положение усугублялось тем, что свой второй полет этот Гагарин от ихтиологии закончил на лице контролера, который вообще-то билетики решил проеверить. Вместо этого получил безбилетной рыбой. Наверное, ему было неприятно, что он и высказал вслух, не особо выбирая выражения. В автобусе стало совсем шумно и иногда даже возникало впечатление, что стекла выгибаются наружу, несмотря на отрытые двери.

Потом все-таки контролер зашел, но опасливо как-то, озираясь. Потом малость осмелел, убедившись, что рыб в салоне нет, а слоном в него никто не целится, стал выяснять, от кого же ему такой подарочек.

Пока он выяснял, старушки сцепились между собой, и вместо того, чтобы проверять билеты, ему пришлось разнимать групповую драку, выглядевшую со стороны как репитиция финальной сцены лесбийского порнофильма для геронтофилов. Во все стороны торчали старческие конечности, головы, кошелки и клюки.

Вообще-то я ехал без билета, поэтому воспользовался неразберихой и вышел.
Снаружи, под колесом валялся карп, которого начали грызть бродячие собаки. Он еще трепыхался, но как-то совсем вяло.

Мне очень повезло с местом рождения - точнее, с двором, где я вырос. Я всем расказываю, что я вырос во дворе винного магазина, отчего у меня ярко выраженная склонность к алкоголю. Так вот, в центре двора в свое время придумали благоустройство в виде фонтана. В соседнем дворе было аналогичное благоустройство, да только там оно работало, а вот у нас как-то не очень. Фонтан был вечен, я к нему привык, в особенности к тому, что он не работал. Зато туда дети любили бросать палки, которые там разлагались и соответствующим образом тревожили обоняние прохожих.
Дети постарше бросали в фонтан пустую посуду, за которой, рискуя жизнью, отправлялись экстремальные старушки-сборщицы.
Прошли годы, я покинул отчий дом, и стал приезжать иногда, в основном по праздникам, или еще зачем. В этот викенд заезд состоялся по случаю наступления межсезонья. В общем, шмоток надо было взять, а то как-то холодает.
И вот, утро, солнце, воскресенье, таджикский мат со стороны фонтана. Из Газели выносят Орёла. Наши южные братья по благоустройству ввосьмером, нежно придеживая Орёла ломом под клюв и за крылья, кантовали Псиса к центру фонтана.

Прикантованный Псис по прозвищу Орёль на месте постоянной дислокации.

Лирическое отступление
Наблюдая эту сцену со стороны, я вспомнил сначала славный город Пятигорск, место дуэли Лермонтова М.Ю., человека и офицера. Потом мысль как-то сама по себе перекинулась на семью от первого брака, точнее, на тещу, у которой практически на все случаи жизни были истории из жизни окружающей ее интеллигенции.
Интересующая в данном контексте история приключилась, когда еще теща обладала несовершеннолетием и жила с родителями в уездном городе N. (город реально называется на "Н". В этот раз совпало).
В уездном городе N была небольшая прослойка местной интеллигенци, у которой только и было развлечений, что посещение местного драмтеатра, ресторана при обкомовской гостинице и выездов на курорты. Курортов тогда для советского человека было изобретено немного, Крым, Кавказ, закавказье и прибалтика.
И вот как-то раз кто-то из этого замечательного кружка поехал на воды - в Пятигорск. И приобрел там сувенир в подарок. Сам я это только слышал, но почему-то представлял сцену из бессмертного "Служебного Романа", где Мягков/Новосельцев прет на себе Пегаса.
Орлуша (так его сразу назвали в этой компании), был привезен кому-то то ли на юбилей свадьбы, то ли на день рождения. По описанию Орлуша был отлит из бронзы (хотя металловед теща от первого брака и сейчас никакой, так что он мог оказаться и чугунным), имел размах крыльев под два метра и весил соответственно.
Он был вручен, но даже тогда по довольно скудным временам был признан предметом абсолютно ненужным.
Посему Орлуша был подарен дальше, потом еще дальше. И так продолжалось до тех пор, пока гордая птица не совершила полный круг. Финал истори я малость подзабыл, однако для драматической верности повествования можно предположить, что Орлуша был подарен обратно тем, кто его пер через полстраны с риском для грыжи.
Конец лирического отступления

После небольшой прогулки, я под чутким рукововдством Мамы стал разбираться в своем шмотье. Дело в том, что за где-то полгода у меня как-то серьезно изменилось телосложение, в результате я перестал помещаться в пиджак. Причем уже вообще перестал. И тут мы вспомнили про Орёля(Псиса). Направление воспоминания блыо несколько другим, а именно - помойка. Там у нас география такая - на полпути к помойке - Псис.
Мама и сказала - давайте оденем Орёля.

Орёль про которого мы вспомнили. Он пока не одет

Стоял томный воскресный вечер. Пара девчушек заседала на лавочке неподалеку (их можно разглядеть на предыдущей фото прямо за моим плечом). Когда я стал скакать вокруг Псиса, а папа - фотографировать, девушки как-то сразу примолкли и даже несколько зависли.
Мы хотели было их разбудить, но передумали.

Финал истории: "Сняла решительно пиджак наброшенный". Вот как-то так.

Когда мы пришли и доложили о проделанной работе по украшательству Орёля, Мама долго смеялась, традиционно обозвала нас "два дурака из одной сказки", и в течение получаса убеждала нас, что это она так пошутила. Ну, мы тоже пошутили. Сегодня о судьбе пиджака ничего неизвестно.

Опять. Вечер, ничто не предвещает. Звонок. Я собираюсь и иду. Может, в соседнюю квартиру, может на другой конец города. Я уже знаю, что помочь нести и дождаться Скорой означает для человека, к которому я иду, только одно – скорую смерть.
( Дальше )