![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sun_ukoonСегодня у меня с очаровательной коллегой зашел разговор про убивание живой рыбы. Кстати, любой продавец ее по просьбе может не только убить, но и тут же разделать, что есть большое удобство для нервических барышень, предпочитающих здоровую пищу из свежепойманной на рынке рыбы. Раньше такого не было.
Как-то раз, где-то в районе начала заката второй фазы первой молодости угораздило меня ехать в автобусе. Народу было немного, полдесятка пенсионеров, стайка школьников и по мелочам.
Среди прочих была там была пара пенсионерок, возвращающихся с рынка, где одной из них был укуплен карп. Живой такой карп, трапыхающийся. Причем крупный, зараза, килов на три точно. Пока карп себе тихо шебуршал в пакете, он был, конечно, малозаметен, но случилось страшное. Карп выпрыгнул из пакета и начал танцевать нижний брейк прямо в автобусе. Старушки обсуждали успехи внуков, рецепты приготовления ухи и прочие свои проблемы. Видимо, карп наслушался подробностей своей будущей судьбы и решил линять пока не поздно. Ну а кому приятно, когда в его присутствии начинают обсуждать, как мясо от костей отделять. Причем и то и другое - жизненно важные части твоего организма. Вот и рыбу такой расклад не покатил, и стал он бороться за жизнь доступными ему средствами.
Первыми его заметила молодежь и стала гнусно гыгыкать, глядя на потуги организма к спасению. Догыгыкались. Очередным броском своего молодого, но уже обреченного на уху тела, рыб влетел прямо в них. Смех сменился матом, мат - причитаниями по случаю измазанной куртки и обращением к какому-то Коле воздействовать на холоднокровного. Колю похоже с полгода как выгнали из футбольной школы, но навыки ударов ногами по движущемуся предмету парень унес с собой. Вот он и ударил. Хорошо ударил, Игнашевич бы обзавидовался. Рыб почувствовал себя летучей рыбой, но в отличие от просторов мирового океана, автобус - пространство большую часть времени замкнутое, потому полет карпа ограничился окном, откуда рыб срикошетировал на колени к представителю технической интеллигенции, явно решившему под видом рабочего времени разнообразить свою половую жизнь. Он был полностью к этому готов и экипирован букетиком.
И вот сидит он, подремывает, набираясь сил и предвкушая жаркие объятья, и тут ему на букет, буквально с небес обруживается три кило борящегося за жизнь существа, порядком уже извалявшегося на автобусном полу. Естественно, дремы товарища были цинично разрушены вместе с презентабельным внешним видом, заботливо подобранным букетиком и ароматом одеколона "Мэр". Мэром уже от товарища не пахло, а пахло сложной смесью автобусной грязи и рыбной слизи. Букетик получался такой, что только торговок в рыбных рядах около автобусного парка соблазнять.
Товарищ шустро вернулся из ступора, заврещал не своим голосом, и тут включилась старушка. Она как раз напротив сидела. Посмотрев на мужика взглядом вахтера на режимном предприятии, она заметила у него на руках, на ложе из алых роз, нежно лелеемую рыбину, а, глянув на сумку, убедилась в том, что рыбина - ее. Естественно, бабуля стала набирать воздух в легкие, чтобы выдать что-то вроде "Ограбиииииииииииилииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!", но тут, в последнем приступе борьбы за существование, карп прыгнул еще раз. Прыгучий попался. Сергей Бубка без шеста и с плавниками.
И этот спортсмен водяного происхождения изящно перепрыгнул на колени к еще одной старушке, как раз напротив двери. Тут включилась хозяйка рыбы и у окружающих временно заложило уши. Похоже, бабушка до этого долгое время проработала гудком на заводе, потому что весь автобус временно оглох, а звукоизолированный водитель занервничал.
Под вой сирены, плач технического интеллигента и молодецкий ржач школьной кучки подъехали к остановке. Двери открываются, старушка к которой это переходящее рыбное знамя перепрыгнуло на колени, резво его отталкивает и три кило трепыхающейся биомассы летят в открывающуюся дверь.
Шлеп!
Сначала в салон вошел густой мат, а воспоследовавший визг остался снаружи. Ничего себе картинка, стоишь себе, ждешь автобуса и тут из него рыбы вылетают. Положение усугублялось тем, что свой второй полет этот Гагарин от ихтиологии закончил на лице контролера, который вообще-то билетики решил проеверить. Вместо этого получил безбилетной рыбой. Наверное, ему было неприятно, что он и высказал вслух, не особо выбирая выражения. В автобусе стало совсем шумно и иногда даже возникало впечатление, что стекла выгибаются наружу, несмотря на отрытые двери.
Потом все-таки контролер зашел, но опасливо как-то, озираясь. Потом малость осмелел, убедившись, что рыб в салоне нет, а слоном в него никто не целится, стал выяснять, от кого же ему такой подарочек.
Пока он выяснял, старушки сцепились между собой, и вместо того, чтобы проверять билеты, ему пришлось разнимать групповую драку, выглядевшую со стороны как репитиция финальной сцены лесбийского порнофильма для геронтофилов. Во все стороны торчали старческие конечности, головы, кошелки и клюки.
Вообще-то я ехал без билета, поэтому воспользовался неразберихой и вышел.
Снаружи, под колесом валялся карп, которого начали грызть бродячие собаки. Он еще трепыхался, но как-то совсем вяло.
Как-то раз, где-то в районе начала заката второй фазы первой молодости угораздило меня ехать в автобусе. Народу было немного, полдесятка пенсионеров, стайка школьников и по мелочам.
Среди прочих была там была пара пенсионерок, возвращающихся с рынка, где одной из них был укуплен карп. Живой такой карп, трапыхающийся. Причем крупный, зараза, килов на три точно. Пока карп себе тихо шебуршал в пакете, он был, конечно, малозаметен, но случилось страшное. Карп выпрыгнул из пакета и начал танцевать нижний брейк прямо в автобусе. Старушки обсуждали успехи внуков, рецепты приготовления ухи и прочие свои проблемы. Видимо, карп наслушался подробностей своей будущей судьбы и решил линять пока не поздно. Ну а кому приятно, когда в его присутствии начинают обсуждать, как мясо от костей отделять. Причем и то и другое - жизненно важные части твоего организма. Вот и рыбу такой расклад не покатил, и стал он бороться за жизнь доступными ему средствами.
Первыми его заметила молодежь и стала гнусно гыгыкать, глядя на потуги организма к спасению. Догыгыкались. Очередным броском своего молодого, но уже обреченного на уху тела, рыб влетел прямо в них. Смех сменился матом, мат - причитаниями по случаю измазанной куртки и обращением к какому-то Коле воздействовать на холоднокровного. Колю похоже с полгода как выгнали из футбольной школы, но навыки ударов ногами по движущемуся предмету парень унес с собой. Вот он и ударил. Хорошо ударил, Игнашевич бы обзавидовался. Рыб почувствовал себя летучей рыбой, но в отличие от просторов мирового океана, автобус - пространство большую часть времени замкнутое, потому полет карпа ограничился окном, откуда рыб срикошетировал на колени к представителю технической интеллигенции, явно решившему под видом рабочего времени разнообразить свою половую жизнь. Он был полностью к этому готов и экипирован букетиком.
И вот сидит он, подремывает, набираясь сил и предвкушая жаркие объятья, и тут ему на букет, буквально с небес обруживается три кило борящегося за жизнь существа, порядком уже извалявшегося на автобусном полу. Естественно, дремы товарища были цинично разрушены вместе с презентабельным внешним видом, заботливо подобранным букетиком и ароматом одеколона "Мэр". Мэром уже от товарища не пахло, а пахло сложной смесью автобусной грязи и рыбной слизи. Букетик получался такой, что только торговок в рыбных рядах около автобусного парка соблазнять.
Товарищ шустро вернулся из ступора, заврещал не своим голосом, и тут включилась старушка. Она как раз напротив сидела. Посмотрев на мужика взглядом вахтера на режимном предприятии, она заметила у него на руках, на ложе из алых роз, нежно лелеемую рыбину, а, глянув на сумку, убедилась в том, что рыбина - ее. Естественно, бабуля стала набирать воздух в легкие, чтобы выдать что-то вроде "Ограбиииииииииииилииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!", но тут, в последнем приступе борьбы за существование, карп прыгнул еще раз. Прыгучий попался. Сергей Бубка без шеста и с плавниками.
И этот спортсмен водяного происхождения изящно перепрыгнул на колени к еще одной старушке, как раз напротив двери. Тут включилась хозяйка рыбы и у окружающих временно заложило уши. Похоже, бабушка до этого долгое время проработала гудком на заводе, потому что весь автобус временно оглох, а звукоизолированный водитель занервничал.
Под вой сирены, плач технического интеллигента и молодецкий ржач школьной кучки подъехали к остановке. Двери открываются, старушка к которой это переходящее рыбное знамя перепрыгнуло на колени, резво его отталкивает и три кило трепыхающейся биомассы летят в открывающуюся дверь.
Шлеп!
Сначала в салон вошел густой мат, а воспоследовавший визг остался снаружи. Ничего себе картинка, стоишь себе, ждешь автобуса и тут из него рыбы вылетают. Положение усугублялось тем, что свой второй полет этот Гагарин от ихтиологии закончил на лице контролера, который вообще-то билетики решил проеверить. Вместо этого получил безбилетной рыбой. Наверное, ему было неприятно, что он и высказал вслух, не особо выбирая выражения. В автобусе стало совсем шумно и иногда даже возникало впечатление, что стекла выгибаются наружу, несмотря на отрытые двери.
Потом все-таки контролер зашел, но опасливо как-то, озираясь. Потом малость осмелел, убедившись, что рыб в салоне нет, а слоном в него никто не целится, стал выяснять, от кого же ему такой подарочек.
Пока он выяснял, старушки сцепились между собой, и вместо того, чтобы проверять билеты, ему пришлось разнимать групповую драку, выглядевшую со стороны как репитиция финальной сцены лесбийского порнофильма для геронтофилов. Во все стороны торчали старческие конечности, головы, кошелки и клюки.
Вообще-то я ехал без билета, поэтому воспользовался неразберихой и вышел.
Снаружи, под колесом валялся карп, которого начали грызть бродячие собаки. Он еще трепыхался, но как-то совсем вяло.
