Учитесь ссориться

Мы с voimar уже давно "одна сатана". Ну а какая совместная жизнь, даже если "душа в душу" обходится без ссор. Ну и у нас та же песня - так или иначе найдем камень преткновения на одной, отдельно взятой территории. Ругаться оба умеем, делаем это искрометно и изящно. Моя спарринг-партнерша нудит на одной ноте и ведет основную тему - чтобы не сбиться. Я же раскрашиваю наш дуэт синкопами и прочими ударами в слабую долю. Несколько ссор назад мы пришли к выводу, что убивать столько времени, сил и эмоций на совершенно неинтересное и предсказуемое в своем финале занятие - непродуктивно. Посему в обиход была введена "фиктивная ссора".
Она ведет свою историю от фиктивного секса. Это когда стороны противоположного пола договариваются, что секс у них был, и именно так они отвечают на вопросы окружающих, либо декларируют (зависит от цели сговора).
Вот и ссора так же примерно выглядит, но гораздо ближе к реальности. Все же секс, как ни крути, однообразен, в ссоре же есть и тематика, и конфликт, и развитие.
Итак, наша средневзвешенная модельная ссора. Как всегда, начинает женщина:
- Жалоба не недоустроенный быт и алкоголизм (10 минут)
- Неуклюжие оправдания (5 мин)
- Циничный разгром оправданий с увеличением количества обвинений (25 мин)
- Требование фактического обоснования с выдвижением контаргументации (15 мин)
- Согласие в целом с сохранением затаенного недовольства (30 мин)
- Разрушение затаенного недовольства (5 мин)
Взаимное примирение.

Важное примечание - модельная ссора потому и модельная, что продолжается немногим дольше, чем читается. И от текста стороны не отклоняются. В результате - двухчасовой срач с повреждениями имущества мы умещаем в 5 минут диалога. Цифры стороны называют самостоятельно, в зависимости от глубины обиды и чувства меры.

Как написать книгу. Часть раз

Это элементарно. Об этом даже неинтересно рассказывать. Для того, чтобы написать книгу, надо запомнить, а особо забывчивым - записать, что книга - это прямоугольный предмет, состоящий из бумаги. Очень, или не очень твердая, очень или не очень красивая бумага снаружи книги называется обложкой и на нее тоже надо обратить внимание. Но потом. Прежде всего, нужно определиться, что будет изображено на бумаге, из которой состоит книга. Содержание, в общем.
Самый потребляемый в наше время жанр - это фентези. Он прост в изготовлении и удобен в чтении. Чтобы написать удобную в чтении книгу жанра фентези, нужно:
1. Определиться с названиями местности, городами, реками и прочими топонимами. Главное, чтобы названия были похожи друг на друга, имена персонажей и названия заклинаний. Очень важно - названия должны состоять из пяти и более слогов и напоминать лечебные скороговорки, которые прописывают логопеды.
2. Определиться со списком рас. Во всякой уважающей себя фэнтезийной книге генетические революции случаются чаще, чем в реальном мире прибытия поездов. С расами главное не перемудрить, а взять уже существующие с присущими им свойствами, местами обитания, характерами, наследственными психическими заболеваниями и оружием. Для первых пяти томов, пока наивный читатель верит, что эта херня хоть когда-то хоть чем-то внятным закончится, вполне хватит эльфов, гномов, магов, какой-нибудь летучей разумной нечисти и людей. Хотя людей лучше не надо - у них должны быть внятные имена, а это уже противоречит п.1. Главное, запомните, что все женские имена эльфов должны рифмоваться со словом "Электродрель" (Это не мое наблюдение, но автора убей не вспомню). Т.к. рифм маловато, то и женскими эльфийскими персонажами увлекаться не стоит.
3. Главный герой. Его задача - быть понятным читателю, т.е. это должен быть жизнерадостный дебил с общечеловеческими ценностями. В книгу он проваливается совершенно неожиданно, прямо от офисного кулера, заглядевшись на новую сотрудницу с зелеными глазами. Важно: зеленые глаза и рыжеволосость по определению базовые признаки Главной героини фэнтези.
4. Антураж. Если главный герой сразу все умеет, то это неправильный главный герой. В любом произведении, сложнее инструкции по сборке шкафа, герой должен расти и совершенствоваться. Следовательно, главноу герою нужен учитель. Это должен быть маг-отшельник, или, в православной версии, монах-отшельник. Могут быть оба, если наш потенциальный издатель предполагает серию из десяти книг и больше.
5. Описания местностей и людей. Большинство персонажей фэнтезийеных книг для удобства описания поделены на расы. Главное, описать всех по разу, а потом уже хватит ключевых слов, например: "Бородатый эльф" или "Молодой гном". 

Внимательные читатели наверное уже догадались, что продолжение следует.

Как написать книгу. Часть два

В первой части мы разобрались с ценой вопроса и количеством декораций. Теперь самое время перейти к качеству декораций и канве.
Итак,
6. Места обитания: Отшельник-учитель просто обязан жить в труднодоступном месте, или, если герою очень повезло, в очень бедном и сильно криминальном квартале и в замусоренной комнате, но с очень верным слугой-имбецилом или слепой, но очень проницательной старухой. Остальные расы живут в специальных местах обитания - гномы в шахтах и штольнях, эльфы по лесам шарахаются, летучая нечисть торгует с гномами товарами народного потребления в местах гнездовья. В неприступных горах обитают силы зла, но до них герой доберется как минимум в седьмой книге.
7. Ландшафты и пейзажи. Несмотря на кажущуюся синонимичность слов, ландшафт - это где воюют, а пейзаж - это чем походя любуются. У главного героя нет времени, чтобы в полную силу любоваться пейзажами. Он занят похмельем, сотрясениями зачатков своего мозга, интригами ближайшего трактира, видениями зеленоглазо-рыжеволосой "cooler-edition", воспоминаниями о веселой и грудастой служанке-хохотушке и прочей херне. В этом месте автору стоит быть осторожнее, потому что количество грудастых служанок рано или поздо перейдет в качество совместной жизни. И наш герой, жизнерадостный дебил широкого профиля все же не должен осесть в плодородной местности и стать трактирщиком. Он может это сделать, но только после двадцати томов бессмысленных и беспощадных приключений.
8. Спутники. Главный герой, наш славный задорный дебил (не забываем, что если герой из любой жопы вылетает, как понос, то он перестает интересовать читателя) должен иметь спутников. На начальных этапах ему покатят случайно прибившаяся эльфийская шпана, лешак-бастард и прочие зачатки очередной генетической революции. Просто автор не должен сосредотачиваться на генетике, чтобы в рамках внезапной любви наплодились бы раса летающих гномов или эльфов-прорабов на прокладке метро. В первой книге герою больше одного спутника и недотепы полагаться не должно. Т.к. герой у нас офигенно сухопутный, то славное дитя любви эльфа и ундины ему в спутники ни разу не покатит.Следовательно, герой либо юноша-бастард (сочетания рас сами придумываете), либо романтик любого пола. Маргинал из местных, в общем. Остальным проблемы нашего главного дебила ни разу никаким концом ни разу не брякали.
9. Канва. НЕ путать с сюжетом. Сейчас сюжет вообще ниразу не в моде. Желающие отрицнуть эту аксиому могут смело пересказать сюжет "Санта-Барбары" или ее потомков. Итак, канва. Главный герой попал в этот дивный мир грудастых служанок не просто так. За все надо платить. Следовательно, за каждую грудастую служанку главный герой обязан совершить бестолковое путешествие за какой-то хренью. Курс может быть любой, но ни в какой книге он не падал ниже 5 служанок на одну херню. Чтобы обеспечить главному герою полное собрание приключений, его нужно гнать по самым гиблым дорогам через самые непрходимые места, где тусуются самые непримиримые противники всех подряд. Автору смело разрешается не отвлекаться на всякую фигню, типа за счет чего живет славная деревенька на бесплодных скалах. Потому что там у них магический укроп и прочий портулак. А колдует все это какая-то запертая в магическом граните сущность. Он всегда мечтал быть Тимирязевым, и даже поработал Мичуриным. Недолго, но успешно.
10. Обзывательства. Когда по пыльной тропе в глухом лесу перемещается жизнерадостный дебил в галстуке, любой отшельник, живущий на берегу этой пыльной тропы, вмиг придет к выводу, что это все неспроста. Он вообще много поколений назад засел в хижине/пещере, чтобы передать этому счастливчику все, что он должен передать ("И твой мама - передаст"). Вот он и передает. Пока он передает навыки и умения из несложных, типа как найти туалет по запаху, ручей - по звуку, а выпивку - по стуку кружек и прочие навыки рукопашного боя подручными средствами (о них - далее), автору самое время задуматься, какого хрена этого недоменеджера принесло в эту недовселенную. Это следующая тема, а пока все же аккуратно разбираемся, каким концом этот неплохой в сущности парень, пусть и потомственный имбецил, начинает верить, что он не хрень какая-то, а герой ниибаццо. Потому что этот одуревший от жары, поста, крыс и настоятельной необходимости находить себе пропитание отшельник "безупречно опознал в бредущем незнакомце в странной одежде" какого-нибудь вестника/провозвестника/избранного/посланного/посланца/любимца богов/бегуна/прыгуна/футболиста_без_мяча/прочую хрень/повод выпить/обозную сволочь. Так он к нему и обращается. В городе эта радость звучит гораздо громче, и там просыпаются Силы зла...

А про Силы Зла, перебежчиков, наймитов и заложников совести - в следующей серии нашего научно-практического сериала "Секреты мастерства". Ищите наши теги в своих френдлентах!!!