Вспомнилось
Sep. 28th, 2005 03:02 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sun_ukoonКогда голова не забита текущими делами и проблемами, внутри нее начинается очень интересное движение. Там изнутре начинают всплывать презабавные истории. Решил сегодня поделиться одной из них, а назову я ее длинно:
путь к Дарвиновской премии зело тернист
Итак, представим себе классическую такую ситуацию: полдесятка молодых лбов каким-то неведомым науке способом получили шанс некисло отжечь в бане. По обратно неизвестным причинам, женщин они за собой не притащили; то ли ответственный за женщин чего-то напутал, то ли на профессионалок денег не хватило… Но парням и так было весело, бо побухать, потрещать, заодно и помыться – милое дело.
Веселье шло по нарастающей, закупленная выпивка подходила к экватору, и народ уже как-то начинал утомляться. Только случился среди них один умник с острым спермотоксикозом, который он глушил алкоголем. Причем болезнь была в столь запущенной фазе, что сперма разве что из ушей не текла. Достал он всех своим нытьем и на него перестали обращать внимание. Однако внимание общества к своей персоне он привлек, засунув хуй в бутылку. Одно время, не знаю как сейчас, не слежу, продавалось пиво Миллер с довольно широким горлышком, в общем он эту бутылку к себе и применил. Поначалу народ с ним во главе прикалывался, однако, когда в дело вступили неумолимые законы физиологии, всем стало не до смеха, а некоторые даже протрезвели.
Встал совершенно закономерный вопрос: что делать? История была на даче, с мобильной связью тогда было напряженно, да и сезон катился к закату. А теперь представим картину: сидит этот друг, между ног у него бутылка болтается, а у него из глаз слезы. Подозреваю, ему в этот момент было немного больно. Спешно был собран консилиум из оставшихся, и в результате дебатов в финал вышли два предложения: сделать рассечение, слить излишки крови и извлечь обмякший пенис из бутылки, или разбить оную.
Пациент вообще на тот момент свалил из реальности, только плакал и поскуливал, однако когда увидел товарища, приближающегося к нему с ножом, проявил неожиданную прыть и ломанулся. Ему пытались объяснить, что никто его достоинства лишать не собирается, но он только нежно придерживал сосуд с хуем и загораживался от самозваных эскулапов локтями. В общем, долго ли коротко, парня обездвижили, влили ему в глотку водки и положили на бок на стол.
Правда от ножа, как орудия избавления пришлось отказаться. Еще один сильно умный предложил нагреть бутылку, чтобы горячий воздух вытолкнул бы все обратно, но тут пациент издал такой рев, что решили обойтись и без ножа, и без термического воздействия. В конце концов сошлись на молотке, которым и врезали по бутылке. Из бутылки получилась розочка с налитым таким пестиком. Как вы понимаете, парню не полгечало. В общем, делать нечего, парня для гарантии оглушили, и самый здоровый как врежет молотком… Попал по пальцу второму, который операционное поле фиксировал. Мат, крики, пациент в себя вернулся.
Через полчаса и с нескольких попыток горлышко удалось расколоть. Естественно, не без крови. Когда отек стал спадать, выяснилось, что этот горемыка еще писать хотел. Как он ссал – отдельная история. Судя по фонограмме, ему было очень больно. Естественно, веселье пошло на спад, народ быстро и тихо собрался и поехал сдавать этого инвалида Медицине. Медицина очень долго смеялась, но действия по оказанию первой помощи признала правильными.
Кончилась эта история хорошо. Сейчас у пациента красавица-жена и подрастает дочь. Когда он знакомил друзей с тогда еще невестой, просил ничего ей об этом не рассказывать.
путь к Дарвиновской премии зело тернист
Итак, представим себе классическую такую ситуацию: полдесятка молодых лбов каким-то неведомым науке способом получили шанс некисло отжечь в бане. По обратно неизвестным причинам, женщин они за собой не притащили; то ли ответственный за женщин чего-то напутал, то ли на профессионалок денег не хватило… Но парням и так было весело, бо побухать, потрещать, заодно и помыться – милое дело.
Веселье шло по нарастающей, закупленная выпивка подходила к экватору, и народ уже как-то начинал утомляться. Только случился среди них один умник с острым спермотоксикозом, который он глушил алкоголем. Причем болезнь была в столь запущенной фазе, что сперма разве что из ушей не текла. Достал он всех своим нытьем и на него перестали обращать внимание. Однако внимание общества к своей персоне он привлек, засунув хуй в бутылку. Одно время, не знаю как сейчас, не слежу, продавалось пиво Миллер с довольно широким горлышком, в общем он эту бутылку к себе и применил. Поначалу народ с ним во главе прикалывался, однако, когда в дело вступили неумолимые законы физиологии, всем стало не до смеха, а некоторые даже протрезвели.
Встал совершенно закономерный вопрос: что делать? История была на даче, с мобильной связью тогда было напряженно, да и сезон катился к закату. А теперь представим картину: сидит этот друг, между ног у него бутылка болтается, а у него из глаз слезы. Подозреваю, ему в этот момент было немного больно. Спешно был собран консилиум из оставшихся, и в результате дебатов в финал вышли два предложения: сделать рассечение, слить излишки крови и извлечь обмякший пенис из бутылки, или разбить оную.
Пациент вообще на тот момент свалил из реальности, только плакал и поскуливал, однако когда увидел товарища, приближающегося к нему с ножом, проявил неожиданную прыть и ломанулся. Ему пытались объяснить, что никто его достоинства лишать не собирается, но он только нежно придерживал сосуд с хуем и загораживался от самозваных эскулапов локтями. В общем, долго ли коротко, парня обездвижили, влили ему в глотку водки и положили на бок на стол.
Правда от ножа, как орудия избавления пришлось отказаться. Еще один сильно умный предложил нагреть бутылку, чтобы горячий воздух вытолкнул бы все обратно, но тут пациент издал такой рев, что решили обойтись и без ножа, и без термического воздействия. В конце концов сошлись на молотке, которым и врезали по бутылке. Из бутылки получилась розочка с налитым таким пестиком. Как вы понимаете, парню не полгечало. В общем, делать нечего, парня для гарантии оглушили, и самый здоровый как врежет молотком… Попал по пальцу второму, который операционное поле фиксировал. Мат, крики, пациент в себя вернулся.
Через полчаса и с нескольких попыток горлышко удалось расколоть. Естественно, не без крови. Когда отек стал спадать, выяснилось, что этот горемыка еще писать хотел. Как он ссал – отдельная история. Судя по фонограмме, ему было очень больно. Естественно, веселье пошло на спад, народ быстро и тихо собрался и поехал сдавать этого инвалида Медицине. Медицина очень долго смеялась, но действия по оказанию первой помощи признала правильными.
Кончилась эта история хорошо. Сейчас у пациента красавица-жена и подрастает дочь. Когда он знакомил друзей с тогда еще невестой, просил ничего ей об этом не рассказывать.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Свободная
Date: 2005-09-29 12:46 pm (UTC)Re: Свободная
Date: 2005-09-29 08:55 pm (UTC)В остальном, перезвони.
Жду
Re: Свободная
Date: 2005-09-30 07:33 am (UTC)Re: Свободная
Date: 2005-09-30 07:37 am (UTC)no subject
Date: 2005-10-28 03:52 pm (UTC)