sun_ukoon

Прошедшему дню строителя посвящается.

Последний викенд у меня как-то нечувствительно посвятился замене раковины. в ванной комнате. Я бы предпочел менять смеситель, но его я уже менял год назад, а сейчас пришел черед раковине. Раковина была расколота, хандрила и вызывала неудовольствие хозяйки.
Для того, чтобы отступать стало некуда, я демонтировал хандрящую предшественницу. В процессе расчистки посадочных мест у меня накопились вопросы ко всем, но большая их часть, конечно же, адресована безвестному изобретателю санитарной кабины. Кто ты, заслуженный лауреат социальных вопросов, предложивший коробочное решение в части, касающейся санузлов? Почему ты до сих пор заслуженно отдыхаешь, нянчишь внуков и растишь розовые кусты на приусадебном участке, вместо того, чтобы слушать накопившиеся вопросы тех, кто пытается ремонтировать пришедшую в негодность сантехнику? Почему тебе не икается, о безвестный поэт экономной экономики? И почему я не могу прийти к теде с аргументом "Газовый ключ №3" наперевес и просто посмотреть в твои глаза? Просто посмотреть. Я даже не буду задавать вопросов. Надеюсь, что при виде аргумента, вы, уважаемый изобретатель, сделаете все, чтобы "ваша поза меня удовлетворила" (с).

Но, не будем о грустном. Лучше сразу о веселом, ведь этот безвестный боец плановой экономики на самом деле почти ни в чем не виноват. У него наверное были семья с детьми, и всех надо кормить, а отдельных - поднимать. Мне-то проще, я - военный строитель, универсал широкого профиля, поэтому путь от старой раковины до новой представлялся мне гладким, как германский автобан. Ага, щас. Где-то через 40 минут от начала операции автобан почему-то превратился в МКАД и никак не кончался. Ну да, МКАД, он, это круглый. На рынок к одному и тому же продавцу сходил трижды. Для начала выяснилось, что сифон от первой раковины нифига в шкафчик не вписывается. А шкафчик, как и раковину, мне продавец привез на джипе Honda. Заодно рассказал, как его конкурент на рынке развозить сантехнику на Кайене. Кстати, этот Кайен я видел. Толег, ты понял, что путь к Порш Кайену лежит через строительный рынок? Если не до конца понял, доскажу.

В общем, как всегда, когда имеешь дело с сумрачным гением советского военного строителя времен экономной экономики, возникают неожиданные сложности. На сей раз главной сложностью оказалась сливная труба, которую неведомый сержант-сверхсрочник задрал так, что по всем законам физики вода из ванной выливаться не должна. В общем, постарался парень. Так и столик на ножках эту трубу оседлать ну никак не в силах. В самом столике тоже много интересного нашлось. Для начала выяснилось, что для сифона место не предусмотрено. Вообще. Горе-технологи, наверное, побочные дети отца санитарной кабины, предложили жесткое решение, не предусматривающее эксплуатацию раковины.
С ножовкой наперевес я сделал необходимое количество местных технологических отверстий, но тут снова выяснилось, что задние ноги у нашей бравой стойки несколько отваливаются. Точнее, уже отвалились. Значит, решение одно - к стене ее, родимую.

Да вот ко стеночке,
Да ацеитовой,
Вот эту тумбочку,
да саморезиком

(устная народная песня. Поется в ванной комнате).

В процессе демонтажа заслуженной предшественницы всплыли масса деталей. Например, кронштейны были приделаны на совесть, Я один сломал. Случайно. Рукой. Так кронштейн остался в руке, а его основа - на стене. Там из стены торчали что-то вроде болтов, и я думал, что стоит мне свернуть гайки или выворотить кронштейн (ацеит победил чугун, они оба не устояли против военного строителя), так они сами отвалятся. Хрена там. Они между собой оказались сваренными в какую-то затейливую конструкцию, постичь топологию которой сквозь непрозрачный ацеит не представлялось возможным. Поэтому конструкции были оставлены в покое, тем более, что на холодной трубе обнаружился хомут, заземлявший ванну. Хомут я трогать не стал, просто выпилил еще одно
отверстие, и все в общем-то случилось.

Крепление к ацеиту - отдельная песня. Он, зараза, тонкий и хлипкий. Это тоже следы экономной экономики - стена, в которую нельзя вбить гвоздь, а также ввернуть шуруп и так далее. Причем трубы, которые, по логике, должны быть снаружи (а иначе зачем это странное извращение с кабиной), идут внутри. Из-за них тумбочку и пришлось подвергнуть художественному выпиливанию.

Ближе к середине этой эпопеи, когда я уже хз который раз с тумбочкой в сборе наперевес маневрировал в пеналообразный дверной проем, меня постила мысль, что проще ее вообще разобрать полностью и воспроизвести на месте. Заодно и с выпилванием попроще станет.