Инвалидная команда или "День здоровья"

[sun_ukoon]

Моя замечательная компания очень любит проводить корпоративные тусовки. Все молодые, здоровые, разнополые, веселые - в общем популярное получается мероприятие. На сей раз мы просто погрузились на скромный кораблик и отправились по каналу им. Москвы. Ну, я там уже был недавно, посему блистал перед восхищенными коллегами познаниями в области гидротехники, истории и кораблестроения.
Дальше все было довольно скучно, пока не наступил следующий день. Я приехал на работу с рукой на перевязи, один коллега - в гипсе, еще одному пришлось спиливать кольцо с руки. Один загремел по результатам тусовки в больницу, а женщины полыхали подгоревшими декольте. Ну, еще было пара тепловых ударов. Так что "травматизм не превышает фоновых значений".
Шуток по этому поводу было масса, что совершенно естественно.
В ответ я рассказывал свою историю, как я сломал ногу. История хороша не столько самим фактом (тоже корпоративная вечеринка), сколько процессом функционирования на работе на костылях и подвигами элитных эскулапов.

Итак, зима, вечер. Нас грузят в автобусы, и я, зная свое пристрастие к танцполу после литра, остаюсь в офисных туфлях с гладкой кожаной подошвой. Действительно, нахрена на ковролине гриндера или докторы мартенсы. Жарко в них. Ну, про танцпол я подумал, а вот на тему льда по случаю января - как-то не очень. Танцевали до упаду, отдельные, потанцевав, отрубились в десертах и салатах.

Я приметил милую особу с правильным блеском в глазах и придумал ее проводить. Похоже, она эту мысль прочитала и она ей не очень понравилась. Этот вывод было легко сделать - она как-то нечувствительно растворилась в январской мгле. Зато приятель мой не растворился, и это меня спасло. Потому что конечность я сломал и здоровый бык Серега в качестве спутника был однозначно предпочтительнее хрупкой девушки.

Серега, вот что значит друг, довел меня до подъезда, где передал с рук на руки соседу, которого я с полгода назад затопил. Впрочем, ему и так ремонт надо было делать, так что парень стал мотивированным на ремонт. Сосед зла не помнил, довел до двери и передал с рук на руки жене от первого брака. Она по традиции всплеснула руками, сказала коронную фразу "надо что-то делать" и мы легли спать.

На следующее утро мы отправились к медицине. Как постоянный член семьи государственного служащего, я имел дико пафосную медицинскую страховку и по ней меня начали лечить. Снимок им. тов. Ренгена подтвердил самые худшие опасения: трещина. Мне быстренько прилепили гипс и отправили на больничный. Ага, хрена там. Какой нафиг больничный. Я только вышел на новое место, причем редактором, причем в разгар работы над номером. Так что не до больничных. Посему я стал мужественно ходить на работу, заработав прозвище "быстрый олень".

Прошло два дня. Опухоль спала, нога, уютно устроившись в гипсе, стала тощать. Всоре гипс с меня банально свалился. Не будем рассуждать о поклявшихся Гиппократом, которые лихо налепили гипс на опухшую конечность. Может, это у них прогрессивная методика такая. В конце концов, они всяких бойцов Политборо лечили. Правда, ни один не выжил, но это уже детали. К тому времени, я, ужаснувшись явной разницей между ногами, спохватился, что танцпол и беготня по женщинам откладывается минимум на два месяца, стал на свой страх и риск, положившись на молодой здоровый организм, ногу разрабатывать. Кстати, неплохо получалось. Через три недели после перелома я уже совершал длительные прогулки за пивом и даже играл в боулинг.

Долго ли коротко, приехал ко мне эскулап из тамошних. Одет недешево, но по виду нифига не травматолог. Скорее гинеколог или лор какой. А может, окулист. Хорошо еще, что он меня дома застал и в гипсе. Я его носил уже больше для понта, хотя беготня на костылях - дело такое. И вот щупает мне этот самозванец ногу, смотрит мне в глаза проникновенно и говорит: "А у вас гипс сломан". Тут уж пришла моя очередь офигевать. Я ему сразу так и отвечаю в тон: "Мужик, у меня там внутри еще и нога сломана". А он: "Это все фигня. Вам надо поехать, чтобы вам положили новый гипс".

Ага, щас. Щас все брошу (кстати, сдача номера шла вовсю. Кто в теме - поймет), и поеду к этим врачам с целью обратного загипсовывания конечности. Переживут без меня, заодно и гипс сэкономят. С супругой и ее матерью поимел неприятный разговор на эту тему, но свою правильную позицию отстоял.

Жить нам с супругой от первого брака единой семьей оставалось полгода...

Comments

[prohvessor78.livejournal.com]

Нелюблю врачей. Они казлы все. Практически поголовно.

[sun-ukoon.livejournal.com]

Последний травматолог был очень нормальным.

[prohvessor78.livejournal.com]

Нонсенс. Или мутация.

[crazy-foxbat.livejournal.com]

Иногда среди них и вполне вменяемые люди попадаются)))

[olganospam.livejournal.com]

припоминаю случай, когда как-то по возвращению с югов, где как известно процветает антисанитария и антигигиена (это я про наши, про украинские)), моя правая нога как-то совершенно непрлично вздулась и посинела (прошу прощения за столь интимные подробности). испугавшись не на шутку, так как бедная конечность в свое время достаточно натерпелась и настрадалась, я немедленно отправилась к врачу, моля Бога о том, чтобы только не ампутировали. должна заметить, что поликлиника, в которую я направилась - эта наша районная поликлиника, где прием у врачей специалистов идет строго по талонам, запись на которые закачнивается за месяц до приема. делать было не фига, пришлось отстоять очередь к терапевту. терапевт - бабуля лет 60. добрейшей души человек!!! (уж кто-кто, а мой отец - человек, который никогда бы не стал либезить перед женщинами, в ходе ее двух вынужденных давнишних визитов к нам вел себя как шелковый, чем меня несказанно удивил. кстати, диагноз, который в двух случаях она ему поставила был один - симулянство). в общем, бабуля-одуванчик с состраданием осмотрев меня, направила меня к травматологу, да таким зычным командирским голосом, что это более звучало, как: налев, смирно, пшел вон!! обернувшись вокруг своей оси на больной своей ноженьке, похромала я далее, куда послали, то бишь, к травматологу. оттуда меня послали к инфекционисту, а еще оттуда я была послана еще дальше: к хирургу. это светило современной медицины оказалось восточным человеком: узбеком, таджиком или туркменом, с русским языком явно не дружило. (не в обиду для всех перечисленных славных наций - это лишь констатация факта). так вот, светило осмотрело мою больную ногу, задумалось, после чего изрекло: *второй нога показь*
пришлось показать второй нога. долго он всматривался то в одну ногу, то в другую, что-то прикидывая, анализируя, взвешивая в своей голове. после чего поставил диагноз: *ндааааааааа, ну что могу сказать? первый нога определенно толще чем второй*...