Кладбищенское огнеборчество

Вообще-то кладбища я посещаю редко. Понимаю, что рано липоздно не проскочу мимо уютной ямки по размеру деревянного макинтоша, в моемдоме будет играть музыка, да только уже не мне. Ну да к черту подробности, в воскресенье поездка на кладбище совершалась нашей с некоторых пор неразлучной троицей в составе voimar, daniil_voinof и меня .в жанре упражнения с лопатой на открытом воздухе. Ну, там небольшие работы поблагоустройству.

Кладбище порадовало развитой инфраструктурой и разумной планировкой. А дел-то было – в памятник насыпать грунта, а остальную площадь могилы разровнять про помощи лопаты. Занятия мало, посему по сторонам жалом вожу, местность изучаю, людей. Само по себе кладбище очень ловко обустроено по части хронологи первого захоронения. И вот вдалеке приметил я группу товарищей, разговаривающих с надгробием. Причем одна из сильно немолодых собеседниц камня натурально жаловалось памятнику на свои семейные проблемы (судя по всему, памятник к этому тоже имел отношение при жизни), и при этом очень сокрушалась, что тот не может оценить то ли степень морального падения, то ли еще чего-то кого-то из женских родственников по нисходящей, относительно надгробия, линии.

Потом Довесок, от которого я большую часть времени отмахивался лопатой, обратил мое внимание на огонь в паре могил от нашей. Арядом нехилая такая горка сена с соседней могилы. Мне не надо рассказывать масштаб разрушений, и, пока в моей голове оформляется весь идиотизм ситуации (вы что-нибудь слышали о пожарах на могилах? Вот и мне не повезло. Как-то там гореть нечему), у нас нормальный такой огонек, ветерок, раздувающий и без тогояркое пламя.

Ноги уже ведут себя ответственно, и я бодренько так перескакиваючерез всякие препятствия в виде загородок и разделяющих меня и место пожара надгробий,скамеек (тоже какая-то мутная мода – стол со стулом на могилу вкарячить). Довесок не отстает.

И тут выясняется, что бутылка с водой осталась в районе нашего надгробия, горят искусственные цветы и положение вскоре станет совсембезвыходным. Естественно, Довесок был руководящим пендалем смаршрутизирован по воду, ну я приступил к тушению пожара подручными средствами. В общем, кто былна вчерашнем КВНе, - «Кто нассал в бассейн?» А у нас тут версия 2.0 : «Кто нассал в могилу?». Вскоре воду Довесок притаранил, я ей ликвидировал локальные очаги (основной очаг я подавил выпитой в течение дня жидкостью), ну в общем идиллия восстановлена.

Кстати, поссав на могилу у меня возникает важный мировоззренческий вопрос: Случилось ли осквернение могилы? Если да, то что делать? Сны смотреть в бронежилете?

 

Еще одно примечательное событие

Оно случилось как раз по пути на кладбище, однако имело длинную историю подготовки. Все дело в том, что мое наплевательское отношение к своей одежде выводит из себя женщин.
Первый эпизод приключился со мной, когда мне было около трех лет. Мне в силу абсолютно естественных причин, стали малы тапочки и меня стали уговаривать проапгрейдить обувь. Я сопротивлялся до последнего, истерил, орал дурным голосом, плакал и пытался совершать антисоциальные поступки. В конце концов родственники совершили офигеть хитрый ход, уповая, что я в неразумной фазе своего развития поведусь на это дело. То ли спать уложили, то ли еще чем отвлекли от обуви. И подменили.
Ага. Обманули дурака на четыре кулака. Меня такой военной хитростью не возьмешь уже тогда. Поревев и смирившись для вида с неизбежным, я прокрался к мусорке, откуда извлек свои старые тапочки и гордо их напялил.
С тех пор я стал меньше истерить и чаще прислушиваться к доводам окружающих. Особенно женщин. Хотя все мои жены мучались со мной в этом плане страшно. Не помещалось у них в голове, как можно на все случаи жизни обходиться полудесятком рубашек и по паре обуви на сезон.
Жена от первого брака тупо брала на себя всю ответсвенность за качество приобретаемой одежды и обуви, руководствуясь только ей понятной логикой.
Воторая посутпала хитрее. Она играла на моих слабостях и искусно, как загонщик, гнала меня точно на номера.. Каждый раз операция требовала с ее стороны тщательного стратегического планирования, точного расчета и взаимодействия всех служб.
Ну а теперь, после того, как общая картина происходящего более-менее обозначена, приступим к рассказу.
Вчерашний КВН я посещал в штанах типа джинсы, у которых была тяжелая и продолжительная жизнь. Кое-где обтрепавшиеся, кое-где протершиеся насквозь. В принципе, планов апгрейдить текстильное прикрытие задницы у меня не было, но тут мне voimar и говорит: "Ты ходишь в общественные места, ты известная личность, ты целуешь красивых женщин - тебе нужны хорошие штаны".
Постановка вопроса меня малость пришибла, но показалась убедительной. Действительно, в субботу столько изящных станов прошло через мои руки, что это действительно повод обновить гардероб. Правда, шаг в сторону мусорки за тапочками я сделал (см. выше), ответив: "Да вроде по твоему мнению, не такие уж они и красавицы".
В общем, штаны обновил.