Ну, за "Прямые руки!"
Apr. 19th, 2011 12:38 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sun_ukoonС одной стороны, мне нравятся скупые, которые платят дважды, а то и трижды. Потому что в последних двух случаях они платят мне и таким же, как я.
Вообще, интересный у людей алгоритм. Сначала нанимают вызывающе неквалифицированную рабочую силу, потом начинают стенать по поводу некачественного ремонта, или многочисленных недоделок. Причем исходят из вообщем-то правильной предпосылки, т.к. в бригадах работают такие же, поэтому каждый готов примерить на себя бригадирскую каску. Ну а красивые картинки из всяких школ ремонта наталкивают на мысль, что это проще простого. Почему-то красивые картинки из роликов про паркур не вызывают аналогичных мыслей. Хотя, будь это наоборот, Дарвиновская премия серьезно девальвировалась бы из-за наплыва претендентов.
Также и с ремонтом. Вот пример из моей совсем недавней практики. Заказ простой - люстру повесить да смеситель поменять. Даже не поменять, а развернуть. Вот вам сразу "бригадирская каска" на неприспособленной под нее голове заказчика. Не всем дано быть прорабами, даже если в остальной жизни ты рулишь большими компаниями и ворочаешь огромными суммами. В результате, под чутким руководством самостийного бригадира в выключатель люстры был заведен ноль вместо фазы, а смеситель на умывальник поставлен не той стороной, да еще и на герметик вместо прижимной шайбы. Ну, перебрать выключатель дело быстрое, но с шайбой началась поэма в лицах.
Для начала эта чертова шайба с прокладкой нигде не попадалась, хотя штука приметная. Однако херь с резьбой, которая должна прижимать подковообразую шайбу, честно торчала из штатного отверстия. С прижимной гайкой, что характерно.
Пришлось пойти к своим сантехникам и подкупить у них нужный элемент. После чего я гордо отправился устранять последствия подвигов славных ребят с кривыми руками. По прибытию выяснилось еще несколько завораживающих подробностей, самой завораживающей из которых было то, что стандартный комплект наотрез отказывался выполнять свои функции именно с этим смесителем. Вот оно, хваленое швейцарское качество (это родина смесителя). У него все было почти по стандарту, но с легоньким таким отклонением, из-за которого агрегат отказывался занимать штатное положение и шатался.
Если к этому еще добавить, что устанавливать пришлось без возможности бескровного изъятия умывальника с посадочного места, то получается, что все работы надо производить наощупь. Вот эта наощупь в конце концов меня и спасла. Потому что в один прекрасным момент я упустил какую-то из деталей и отправился на ее поиски в захламленное далеко шкафчика. И там я встретил... О чудо! Я там встретил ту самую, родимую, штатную, прижимную... С прокладочкой. Остальное неинтересно. пять минут упражнений с отверткой, и всем счастье.
Конечно, по результатам все счастливы. Хозяйка обрела нормально расположенный и хорошо работающий смеситель, вы, уважаемые читатели, этот поучительный рассказ, ну а я... Я немножко заработал.
Ну а завтра в это же время читайте леденящую кровь историю "Андрюша и сифон". Потому что у меня был еще один заказ, но валить все в одну кучу не стоит.
Вообще, интересный у людей алгоритм. Сначала нанимают вызывающе неквалифицированную рабочую силу, потом начинают стенать по поводу некачественного ремонта, или многочисленных недоделок. Причем исходят из вообщем-то правильной предпосылки, т.к. в бригадах работают такие же, поэтому каждый готов примерить на себя бригадирскую каску. Ну а красивые картинки из всяких школ ремонта наталкивают на мысль, что это проще простого. Почему-то красивые картинки из роликов про паркур не вызывают аналогичных мыслей. Хотя, будь это наоборот, Дарвиновская премия серьезно девальвировалась бы из-за наплыва претендентов.
Также и с ремонтом. Вот пример из моей совсем недавней практики. Заказ простой - люстру повесить да смеситель поменять. Даже не поменять, а развернуть. Вот вам сразу "бригадирская каска" на неприспособленной под нее голове заказчика. Не всем дано быть прорабами, даже если в остальной жизни ты рулишь большими компаниями и ворочаешь огромными суммами. В результате, под чутким руководством самостийного бригадира в выключатель люстры был заведен ноль вместо фазы, а смеситель на умывальник поставлен не той стороной, да еще и на герметик вместо прижимной шайбы. Ну, перебрать выключатель дело быстрое, но с шайбой началась поэма в лицах.
Для начала эта чертова шайба с прокладкой нигде не попадалась, хотя штука приметная. Однако херь с резьбой, которая должна прижимать подковообразую шайбу, честно торчала из штатного отверстия. С прижимной гайкой, что характерно.
Пришлось пойти к своим сантехникам и подкупить у них нужный элемент. После чего я гордо отправился устранять последствия подвигов славных ребят с кривыми руками. По прибытию выяснилось еще несколько завораживающих подробностей, самой завораживающей из которых было то, что стандартный комплект наотрез отказывался выполнять свои функции именно с этим смесителем. Вот оно, хваленое швейцарское качество (это родина смесителя). У него все было почти по стандарту, но с легоньким таким отклонением, из-за которого агрегат отказывался занимать штатное положение и шатался.
Если к этому еще добавить, что устанавливать пришлось без возможности бескровного изъятия умывальника с посадочного места, то получается, что все работы надо производить наощупь. Вот эта наощупь в конце концов меня и спасла. Потому что в один прекрасным момент я упустил какую-то из деталей и отправился на ее поиски в захламленное далеко шкафчика. И там я встретил... О чудо! Я там встретил ту самую, родимую, штатную, прижимную... С прокладочкой. Остальное неинтересно. пять минут упражнений с отверткой, и всем счастье.
Конечно, по результатам все счастливы. Хозяйка обрела нормально расположенный и хорошо работающий смеситель, вы, уважаемые читатели, этот поучительный рассказ, ну а я... Я немножко заработал.
Ну а завтра в это же время читайте леденящую кровь историю "Андрюша и сифон". Потому что у меня был еще один заказ, но валить все в одну кучу не стоит.
