sun_ukoon

Навеяно разговором с

Я давно пользуюсь этой методикой. Более того, когда в телефоне кончается художественная книжка (предпочитаю здоровую трэш-фантастику) или батарейка, а ехать все еще далеко, то остается уповать на мудрость какого-нибудь провидения, чтобы прислало бы мне полноценного сумасшедшего экстраверта желательно женского полу и очень преклонного возраста. Поздним вечером неплохо прокатывают поэты, но в остальное время хочется чего-то свежего, психотронным оружием облученного, и, желательно, преклонного возраста.
Знаю, когда это нападает внезапно и со стороны, нормальная человеческая реакция испугаться и согласиться. Когда на тебя в общественном транспорте обрушивается старушка девиантно-православная, честно теряешься. С одной стороны нормальная человеческая реакция - генетическая ненависть до полного уничтожения. С другой - куча последствий, и ну их нафиг.
С такими сумасшедшими нужно бороться не по-книжному. Глупые и наивные психиатры думали, что стоит посетить их персональную вселенную и навести там порядок, так больной станет здоровым. Обычно лечащий врач становился пациентом и кормил "шахматного коня". Чтобы не кормить шахматного коня имеет смысл выработать свою манеру поведения, не включающую физическое уничтожение больного на всю голову собеседника.

Итак!
Вы все совершаете самую большую ошибку, предполагая, что нормальность дает вам преимущество. Нормальность дает только недостаток. Примерно как встать в ворота в хоккейной амуниции на футбольном стадионе против сборной Бразилии. По футболу. Это его, сумасшедшего, территория, и только в плохих американских фильмах психолог в процессе филигранных дискуссий добивается хэппи-энда и обоснованно делит гонорар с остальной съмочной группой. Здесь вроде бы никто ничего взрывает (твой мозг - не в счет), но хочется выключить мешающий фактор. Есть три выхода.

1. Оппозиционно-интеллигентско-правозащитный.
Городо выйти в уверенности, что хоть кто-то обратил внимание, и дальше пылить за автобусом пешком. Преимущество только одно - будет что рассказать в жежешечке, а недостаток, что такие как я поглумятся и будут правы.

2. Демонстративно-незамечающий.
Минимально активный человек не выдержит. Трудно даже три минуты ехать в одном автобусе или поезде метро с одним сумасшедшим. Кстати, на этих блаженных тварей даже угрозы физической расправы и применение силы не действуют. Более того, заткнув щербатую пасть кликуши хорошо поставленным апперкотом, велик шанс разжиться тяжелыми и продолжительными раборками с ближайшим правопорядком. Неизвестно, может этот молоденький лейтенант в поверженной горгулье свою бабушку узрел.

3. Театральный
Тут все очень просто, нужно быть очень готовым. Безумцы горазды глумиться над разумными людьми, поэтому разум к ним неприменим. Их нужно бить другим безумием. Своим собственным. У них своя вселенная? Отлично - выдвигаем навстречу четыре вселенных. Только не все подряд - поодиночке. У сумасшедших тоже есть мозг и в нем скорость обработки информации конечна. Так и надо действовать. Поняв, где у них слабое место, обрушивать туда всю мощь своей эрудиции. Вы не на дискуссии - вы на войне. На войне с инопланетным (так землянам будет понятнее) разумом.

Где слабое место у них? Везде! Место силы - твой разум, береги его. Создай в голове буферный разум, и от его имени общайся. Но помни, твое слабое место - взывать к разуму собеседника. Если это с правозащитниками не проходит, то с безумцами - точно не пройдет.
Задача проста - не давая увлечь себя дискуссией, увлечь дискуссией собеседника. Собеседник с православным акцентом - сообщи ему, что ты трижды архиманрит Единой Галактической Христианской конфессии и прислан именно в этот автобус с целью установить степень адепства и количества пройденных деепричастий. Желательно возвратных, но это уже послабление собеседнику.

Так и надо. Проверено - работает. Попрошаек в пользу очередного храма святого Агабабы на Газгольдерной срезать фразой "Аллах Акбар!". Чаще всего меняются лицом и уже на безопасном расстоянии.